无论在网络还是在现实，都喜欢看一些让人觉得疼痛的文字。或许只有疼痛，才会让我知道自己还没有完全⿇木。每天看很多的爱情故事，悲伤的总是多于快乐的。这让我对爱情产生了很大的怀疑。我到底还该不该相信有真爱？不停的寻找，放弃，再寻找，再放弃。到最后，一无所有。一直想写点让自己让别人觉得疼痛的文字。可惜，总是为赋新词強说愁。或许是曰子过的太安逸。每次爱情来临的时候，我总是拼命的写，写开始，写结局，然后，虚构变成事实。原来我的感觉是如此的敏锐。也许，最初的一眼，就看出彼此的不协调，但是，怕孤单，怕寒冷，谁知最后竟是更寂寞，更冰凉。
我是个没有全安感的人。对爱情，对生活。经常会依赖上一个人。幻想他在我⾝边，陪我吃饭，哄我睡觉。其实，这与爱情无关。如果爱了，我不会让他如此。两个人，还是有点距离的好。我们都是刺猬，太近了，伤了你也伤了我。一个同事总是在凌晨的时候敲我的办公室门，等我关机，一起回去，各回各屋睡觉。他有妻子的，只是两个人不在一个城市。听说以前两个人如漆似胶，或许时间长了，如今有些审美疲劳。这跟我没关系。他只是晚上来敲我的门，和我说些漫无边际的话，我只是一个听众，我只是喜欢我们现在的那种感觉。深夜，有一个人陪我走，不需要说什么，內心会觉得很塌实。确实有些暧昧。想必之前和我分手的那个人也是如此想。我无能为力。我需要的他给不了。很多人说是我甩了他，其实我也想是这样，只是被伤了自尊的人是我，只是在分手后的一段曰子里，我总是在做梦，梦到在路上和他相遇，说着尖酸刻薄的话。醒来会觉得羞愧，我怎么成个如此小气的女人。无论是他还是爱情，对我都是可有可无的东西。但一想到他的表情，心中一阵感快。巴不得马上和他碰面。可惜，说再见以后再也没见。一次过马路，挡了一辆车的路，我让开，它呼啸而过，车子有些眼熟，但不确定。就算是他又怎么样？站在马路中间，一阵落寞涌上来。
晚上去商场闲逛，突然决定买双鞋子。试了很多，服务员有些不耐烦。开始不停介绍说这个款式她们卖的是如何如何的好，那个样式是怎么样怎么样的流行。脑子里突然闪过很多东西。一个大家公认的好人，一段所有人看好的开始，但最后偏偏落个不好的结局，他的好我没找到。想起曾经爱过的男人，无一不遭大家反对。理由听起来都是那么的冠冕堂皇、情深意重。我知道大家都是为我好。象现在的服务员，她的介绍无非也是希望我能穿的漂亮一点，真的，我宁愿这么去理解她。这样，我才能继续保持微笑的面对她的冷脸说“⿇烦姐小把那双鞋子再拿来让我试下”一个表姐快要出嫁之前，我去她家住了几天。晚上我们聊的昏天暗地。她告诉我说，现在找对象结婚，一定要让他买房子，而且房子的所有人要填自己…说是防止婚变的时候什么也没落着，而且也是对爱情的一种变相试探。黑暗里，我苦笑无语。在去付钱的时候，又看上一双鞋子。犹豫不觉。我是一个如此容易动摇的人。就在要伸手拿那双鞋子的时候，赶快带着已选好的逃离。星座上说了双子座容易动情。我是个很相信星座的人，不过还好，容易动情的下半句是也容易忘情。总觉得，忘情要比痴情好，无所牵挂，没有负累。
在QQ上和为数不多的几个朋友聊天。谈生活，不说爱情。突然间我的语言很贫乏，找不到可以聊的话题，只会不停的呵呵、西西，让她们知道我在听。想以前，我总是唧唧喳喳的说我是那么郁闷那样无奈，说的时候我似乎看到自己眉头皱着。如今，我打着笑脸嘻嘻哈哈的笑着，內心的忧伤和恐慌却怎么也说不出来。
想必是该再谈场恋爱了。
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