催眠公寓楼/ilovethc,雅致现在进行时-维克小说网

书号:4289 时间:2016/10/28 字数:2827

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　　周末，跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美，而且举止优雅，言行得体，与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。

　　席间，我边吧唧着嘴享受桌上的美味，边眉飞⾊舞地与朋友⾼谈阔论，说到兴头处，忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生，几次给我丢眼⾊，几次又被我毫不客气地顶了回去。

　　晚上回到家，先生对朋友仍赞不绝口：

　　“哇噻！她可真是骨子里都透着雅致的⾼贵女人啊！啧啧，人家那走路的姿势，真可谓是风摆杨柳；那樱桃小口说出的话来是柔声细语，那⾝段，可是多一两嫌肥，少一两则显瘦的魔鬼⾝材啊！”

　　四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴，一副不以为然的样子。

　　“得得得，俺才不会像她那样呢，活受罪，像本姑娘这样多好，想吃就大口地吃，想笑就开怀地笑！嘿嘿，这就叫‘天然去雕饰，清水出芙蓉’嘛！”

　　“哇！我吐啊！”先生松开我的手，作呕吐状，然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性，吃饭吧唧嘴，说话如打雷，走路撇着腿，⾝披⿇袋片，腰耝皮厚脂肪肥。嘿嘿，给你个建议，以后别跟人说你芳龄２９，直接说９２得了！对方肯定会说，哇，九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊！”

　　我一下子从沙发上蹦起来，掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象，小心掐死你！再说了，不就是雅致嘛，有什么了不起的，俺也会！你没听说过，什么品味啊、雅致啊，全是白花花的银子堆出来的！”

　　先生笑得前仰后合：

　　“嘿嘿，你也懂雅致？要不你也雅致给俺看看？哈哈，撼山易，撼老婆难啊！”

　　哼，骑驴看唱本，走着瞧！白了先生一眼，不屑地走回卧室，不一会儿，屋子里便响起如雷的鼾声。

　　第二天，先生还在梦乡与雅致约会，我便挎着鼓鼓地钱包，又把那张龙卡塞进包里，然后昂首挺胸地走出了家门。

　　在本市最大的一家商场门口转悠了半天，见他们仍没有开门纳客的意思，我当机立断，转⾝来到繁华的商业街，虽然不喜欢逛街，但这里汇集了全国几家知名的服装品牌，我还是知晓的。

　　闯进“青苹果”服务‮姐小‬说这里是青少年的天地；溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。

　　走马灯似的走东家串西家，又是脫又是穿，最后在一名牌服装店，终于被美人们进行了一番“精包装”：

　　上⾝一件赤橙⻩绿青蓝紫齐全的紧⾝中式小棉袄、下着一条臋部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地，大红⾊的袜子像个好奇的孩子，探头探脑地钻了出来。

　　接过帐单，我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来：就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱，这不是打劫吗？

　　心疼归心疼，想想府上我那个尤喜雅致的先生，把心一横，又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。

　　经过美人们一个多小时的连揉带捏，我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕，怀着万分激动的心情，猛地睁开眼：

　　门面上的东西一样没变，还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼，还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。

　　上火！丑小鸭还是没有变成白天鹅！

　　我极不情愿地交上一百元钱，一咬牙，一跺脚，烫发去，就不信咱成不了先生喜欢的那类女人！

　　撞开一家美发设计屋，我大着嗓门：

　　“喂，可以为我设计一个发型吗？”

　　一位头发绿白相间的小伙子应声而出：

　　“可以，可以，完全可以！阿姨只管把您的要求说给我听，剩下的就交给我了，保证绝对时尚，绝对一流！”

　　烦人，竟然喊人家阿姨！我嘀咕了一句，好在他的那个保证倒是实实在在地打动了我。

　　“行，项上这二两半就交给你了，你就帮着俺往雅致里整！”我摆出一副“你办事我放心”的样子来。

　　在刺鼻的药水味中，我睡了一觉又一觉，待到“绿⽑”说了声“阿姨，好了！”时，我睁开双眼，朦胧间不经意地摸了一下下巴，哈拉子不知何时已经流出了许多。

　　冲“绿⽑”不好意思地笑笑，赶快摸索着戴上眼镜，一看镜中这个似曾相识的脑袋，我不噤有些花容失⾊，只见直直的头发已经被満头的、像绵羊⽑那样的卷卷所替代，黑发也变成了粟红⾊，而且更为抢眼的是，粟红中间还极其夸张地夹杂着几绺鲜艳的红发！

　　虽然心里老大不舒服，但想想先生曾对朋友那一头粟红⾊的卷发大加赞赏，还是不由一阵窃喜：为了心爱的先生，别说是红发，就是一头绿发又何妨！

　　递上两张伟人像的一刹那，我盯着镜中全副武装的那个人，问理发师：

　　“你看我这⾝打扮，雅致吗？”

　　“雅致，雅致！绝对雅致！”“绿⽑”边喀嚓喀嚓地鉴别着钞票，边忙不迭地地应承着。

　　一路哼唱着“舂风她吹上我的脸，告诉我现在是舂天…”跨进家门。

　　“老公！”我张牙舞爪地向先生扑过去，突然想起“雅致”两个字，连忙收住了脚步。‮动扭‬着三尺多的腰⾝，轻移两只大脚，羞搭搭怯生生地走到了他面前。一摸花棉袄，二摆喇叭裤，顺眉低眼，捏着嗓子：“俺回来了，老公！”

　　先生的嘴变成“Ｏ”型，两只眼睛瞪得跟铜铃似的，他从上到下，又从下到上怔怔地看了我半天，然后晃了晃脑袋，揉了揉眼睛：

　　“好面熟的大嫂啊，请问你是不是走错了地方啊？”

　　“哈！”正欲张开大嘴狂笑一番，想起“笑不露齿，狗窦大开”的古训，忙浅笑作娇羞状：

　　“讨厌啦，什么大嫂嘛！俺是你的皇后！”

　　先生仿佛惊魂甫定，一拍脑门：

　　“天…天哪！你…你…你受什么刺激了吧？”

　　我忽闪着长长的假眼睫，冲他挤挤眼：

　　“人家想成为你喜欢的雅致女人嘛！”

　　　 “哈哈哈！”先生终于爆发出一阵惊天动地笑声，大喊“救命啊，救命啊！我们家来了个老妖婆啊！大嫂，行行好，别再看俺了，行吗？”

　　“嘻嘻，别这样嘛，这是俺花好多钱为你买的雅致啊！”我拽着先生的衣服，噘着嘴，晃着⾝子，一副小鸟依人状。

　　“哈哈哈，我的小傻瓜，难道你不知道本⾊才是最顶级的雅致吗？当初我之所以集三千宠爱于你，就是因为你那不加任何修饰的纯真啊！”

　　“啊？你个坏蛋，打死你，打死你！”

　　三下五除二去掉中式小棉袄、大喇叭裤，一下踢掉把脚夹得生疼的韩版尖头鞋，一把揪掉令人难受的假睫⽑，然后一个饿虎扑食般冲向我那绅士气十足的先生… wWw.vKeＸS.CｏＭ

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周末，跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美，而且举止优雅，言行得体，与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。　　席间，我边吧唧着嘴享受桌上的美味，边眉飞⾊舞地与朋友⾼谈阔论，说到兴头处，忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生，几次给我丢眼⾊，几次又被我毫不客气地顶了回去。　　晚上回到家，先生对朋友仍赞不绝口：　　“哇噻！她可真是骨子里都透着雅致的⾼贵女人啊！啧啧，人家那走路的姿势，真可谓是风摆杨柳；那樱桃小口说出的话来是柔声细语，那⾝段，可是多一两嫌肥，少一两则显瘦的魔鬼⾝材啊！” 　　四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴，一副不以为然的样子。　　“得得得，俺才不会像她那样呢，活受罪，像本姑娘这样多好，想吃就大口地吃，想笑就开怀地笑！嘿嘿，这就叫‘天然去雕饰，清水出芙蓉’嘛！” 　　“哇！我吐啊！”先生松开我的手，作呕吐状，然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性，吃饭吧唧嘴，说话如打雷，走路撇着腿，⾝披⿇袋片，腰耝皮厚脂肪肥。嘿嘿，给你个建议，以后别跟人说你芳龄２９，直接说９２得了！对方肯定会说，哇，九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊！” 　　我一下子从沙发上蹦起来，掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象，小心掐死你！再说了，不就是雅致嘛，有什么了不起的，俺也会！你没听说过，什么品味啊、雅致啊，全是白花花的银子堆出来的！” 　　先生笑得前仰后合：　　“嘿嘿，你也懂雅致？要不你也雅致给俺看看？哈哈，撼山易，撼老婆难啊！” 　　哼，骑驴看唱本，走着瞧！白了先生一眼，不屑地走回卧室，不一会儿，屋子里便响起如雷的鼾声。　　第二天，先生还在梦乡与雅致约会，我便挎着鼓鼓地钱包，又把那张龙卡塞进包里，然后昂首挺胸地走出了家门。　　在本市最大的一家商场门口转悠了半天，见他们仍没有开门纳客的意思，我当机立断，转⾝来到繁华的商业街，虽然不喜欢逛街，但这里汇集了全国几家知名的服装品牌，我还是知晓的。　　闯进“青苹果”服务‮姐小‬说这里是青少年的天地；溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。　　走马灯似的走东家串西家，又是脫又是穿，最后在一名牌服装店，终于被美人们进行了一番“精包装”：　　上⾝一件赤橙⻩绿青蓝紫齐全的紧⾝中式小棉袄、下着一条臋部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地，大红⾊的袜子像个好奇的孩子，探头探脑地钻了出来。　　接过帐单，我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来：就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱，这不是打劫吗？　　心疼归心疼，想想府上我那个尤喜雅致的先生，把心一横，又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。　　经过美人们一个多小时的连揉带捏，我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕，怀着万分激动的心情，猛地睁开眼：　　门面上的东西一样没变，还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼，还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。　　上火！丑小鸭还是没有变成白天鹅！　　我极不情愿地交上一百元钱，一咬牙，一跺脚，烫发去，就不信咱成不了先生喜欢的那类女人！　　撞开一家美发设计屋，我大着嗓门：　　“喂，可以为我设计一个发型吗？” 　　一位头发绿白相间的小伙子应声而出：　　“可以，可以，完全可以！阿姨只管把您的要求说给我听，剩下的就交给我了，保证绝对时尚，绝对一流！” 　　烦人，竟然喊人家阿姨！我嘀咕了一句，好在他的那个保证倒是实实在在地打动了我。　　“行，项上这二两半就交给你了，你就帮着俺往雅致里整！”我摆出一副“你办事我放心”的样子来。　　在刺鼻的药水味中，我睡了一觉又一觉，待到“绿⽑”说了声“阿姨，好了！”时，我睁开双眼，朦胧间不经意地摸了一下下巴，哈拉子不知何时已经流出了许多。　　冲“绿⽑”不好意思地笑笑，赶快摸索着戴上眼镜，一看镜中这个似曾相识的脑袋，我不噤有些花容失⾊，只见直直的头发已经被満头的、像绵羊⽑那样的卷卷所替代，黑发也变成了粟红⾊，而且更为抢眼的是，粟红中间还极其夸张地夹杂着几绺鲜艳的红发！　　虽然心里老大不舒服，但想想先生曾对朋友那一头粟红⾊的卷发大加赞赏，还是不由一阵窃喜：为了心爱的先生，别说是红发，就是一头绿发又何妨！　　递上两张伟人像的一刹那，我盯着镜中全副武装的那个人，问理发师：　　“你看我这⾝打扮，雅致吗？” 　　“雅致，雅致！绝对雅致！”“绿⽑”边喀嚓喀嚓地鉴别着钞票，边忙不迭地地应承着。　　一路哼唱着“舂风她吹上我的脸，告诉我现在是舂天…”跨进家门。　　“老公！”我张牙舞爪地向先生扑过去，突然想起“雅致”两个字，连忙收住了脚步。‮动扭‬着三尺多的腰⾝，轻移两只大脚，羞搭搭怯生生地走到了他面前。一摸花棉袄，二摆喇叭裤，顺眉低眼，捏着嗓子：“俺回来了，老公！” 　　先生的嘴变成“Ｏ”型，两只眼睛瞪得跟铜铃似的，他从上到下，又从下到上怔怔地看了我半天，然后晃了晃脑袋，揉了揉眼睛：　　“好面熟的大嫂啊，请问你是不是走错了地方啊？” 　　“哈！”正欲张开大嘴狂笑一番，想起“笑不露齿，狗窦大开”的古训，忙浅笑作娇羞状：　　“讨厌啦，什么大嫂嘛！俺是你的皇后！” 　　先生仿佛惊魂甫定，一拍脑门：　　“天…天哪！你…你…你受什么刺激了吧？” 　　我忽闪着长长的假眼睫，冲他挤挤眼：　　“人家想成为你喜欢的雅致女人嘛！” 　　　 “哈哈哈！”先生终于爆发出一阵惊天动地笑声，大喊“救命啊，救命啊！我们家来了个老妖婆啊！大嫂，行行好，别再看俺了，行吗？” 　　“嘻嘻，别这样嘛，这是俺花好多钱为你买的雅致啊！”我拽着先生的衣服，噘着嘴，晃着⾝子，一副小鸟依人状。　　“哈哈哈，我的小傻瓜，难道你不知道本⾊才是最顶级的雅致吗？当初我之所以集三千宠爱于你，就是因为你那不加任何修饰的纯真啊！” 　　“啊？你个坏蛋，打死你，打死你！” 　　三下五除二去掉中式小棉袄、大喇叭裤，一下踢掉把脚夹得生疼的韩版尖头鞋，一把揪掉令人难受的假睫⽑，然后一个饿虎扑食般冲向我那绅士气十足的先生… wWw.vKeＸS.CｏＭ